院長の気まぐれブログ

 癌発覚から2年経過。 もう2年か。より、まだ2年か。。。 ５年再発がなければ治癒。あと3年ね〜 毎日カウントダウンしているわけでもないし、病気したことすら忘れてる時があるくらいの日常だけど、検査の日が近づくとやはり身構えますね。何も見つかりませんように。と。 1年検診から今までの１年間は、本当に色んなことができた。というかやった。笑 色んな人に注意、心配をかけながら、病気前と変わらない生活を送れるようになり、レースにもチャレンジでき、幸せを噛み締める日々。 その代償は後からやってくるもので、、レースを終えてからの2ヶ月不調続き。再発の恐怖が込み上げてくるような症状になり病院へ。検査。無事クリア。良かった。。 先生には、「大きな手術してるんだから仕方ないよ。」と。 2年経った今、急にこんな不調になるのか、、、不具合が起きるのは仕方ないにしても、、、なんだか納得のいかないまま休養中です。仕事以外は色々お休み。 思えば、入院、手術後から今日までの２年間、入院中、抗がん剤治療中はもちろん大人しくしてました。何もできなかったので。けど、それ以降は休めることを考えず、とにかく早く復帰。とにかく早く元通りに戻す。しか考えず、前進してきたかな。 今思えば、日常を送れるようになったわけではなく、無理矢理前と同じ生活に戻した。身体にはまだ無理だったのかもしれない。と感じております。自分では大丈夫と思っていても身体には負担だったのかな〜 かといって、前だけ見て前進してきた２年間に後悔は全くありません。そのお陰で味わえた幸せ、出会えた人、場面が沢山あるから。 手術を経験された皆様へ。 私は立場的にも性格的にも、病気とこんな付き合い方をしていますが、やはりお勧めしません。笑 やはり、大変な手術をした後の身体は、手術はもちろん、麻酔や痛み止め、治療薬により疲れ果てています。退院後、治療が終わった後はゆっくりじっくり自分を労ってあげてください。 焦らずじっくり。 それが私みたいに不具合を生じさせないための大事な時間であると実感しています。 必ず、笑顔で日常を送れるようになります。 その為にも、焦らない。 自分にも言い聞かせ、、笑 今日はここまで。

 毎月書こうと思っているのに気がついたらもう５月、、、 前回の投稿から年が変わっていました笑 今日は、新たな一歩を踏み出したよ。というお話です。 先日、横浜で開催されたトライアスロンに出場してきました👐 オリンピックディスタンス(S1.5⇨B40⇨R10)に挑んだこの大会。 トライアスロン事態が初挑戦です。 なんで今トライアスロン？という所ですが、、、 学生の頃からずっと、いつかは必ずやりたいと思い続けていました。社会人になって仕事に少しゆとりを持てるようになって、自転車を買えるようになって、、 『来年は絶対出る！』と決めて自転車を買ったのが2年前の年末。 年が明けていざ練習を始めようと思った時、身体に異変を感じ始め、トレーニング所ではなくなり、癌という病気が判明。という感じでした。 (病気については前回までの投稿へ👈) 当時は、ほぼ乗っていないバイクを手放すことも考え、もう出場するなんて無理なんだろうな。と思っていました。 でもやっぱりやりたくて。。治療が終わったら必ず出ると決めていました。 『いつか必ず。』ではなく、治療が終わったら次の年に必ず。と。 『いつか』はやってこない事もある。ということがはっきり分かったからこそ決意を強く持っていました。 前回投稿したハーフマラソンの時同様、沢山止められました。笑 なんで今なんだ。あと一年待ったて良いじゃないか。まだ身体が正常に戻ってない。。と。確かに抗がん剤中の自分の身体、終わってからもなかなかすぐには回復しない身体に自分でもまだ早いかなと思いました。なのでとりあえずエントリーをして練習を始めて、途中でやっぱり身体がまだダメだと感じたら今回は諦めよう、出れてもリタイアしようと決めて少しづつ身体を戻していきました。 挑戦もしないで初めから諦めることだけはしたくなかったんです。 一年先延ばしにする？その一年で病気が再発したらまたできなくなってしまうじゃないか。 自分勝手ですがその気持ちが強く、反対を押し切り続けました笑 結果、身体の調子は本当によく、完全に体力、筋力が戻っているわけではないけど、挑戦できるまでにはなったかなと。バイクの練習不足は否めなかったのでリタイア覚悟で本番を迎えました！ レース時間はトータル３時間弱。バイクを漕いでいる間はひたすらに怖い怖いと思ってましたが、辛いやめたいの感情は全くなく、む...

  　先日、Rabbの患者さん、スタッフと共にハーフマラソンに出場してきました！ 晴天に恵まれ、素晴らしい会場と声援を送ってくださる方々のおかげで全員無事完走☆ 良かった良かった。 2022年７月、病気をし自分が生きていられる事への感謝とともに、皆平等にいつまで生きられるかなんて分からないんだと思い知らされた時、『自分がやりたい事って何だろう。』と改めて考える時間がありました。 一番初めに出てきたのは仕事。 二番目に出てきたのは、もう一度自分を限界まで追い込んでレースに出たい。でした。 大学から続けていた競技を社会人５年目くらいまでは続け、自然と優先順位が代わり出場しなくなり、いつかはもう一度と思いながら生きてきました。今年はやろうと思っても色んな言い訳をつけて諦めたことも。。 限界まで追い込まれ、自分の力を出し切った時の興奮、安堵、達成感、、普通に生活しているだけでは味わえない色んな感情をもう一度感じたい。そんな変態かもしれない思いが湧いてしまい、、治療が終わったら必ずチャレンジすると心に決めていました。 とは言っても、一度、歩くだけでも大変になってしまったこの体をどう復活させていけるのか想像ができませんでした。 そこでとりあえずスタートをきるために立てた目標が2023年11月のハーフマラソン出場。1人だと挫折しそうだったので皆を巻き込んで。笑 とりあえず完走を目標に挑んだこの大会。とても楽しく走りきることができました。一緒に走ってくれた皆さんに心から感謝です。 手術が終わって１年３ヶ月、抗がん剤治療が終わって１０ヶ月。 ”まだ早い、無理をするな、自分の体を大事に”、、色んな忠告をしてくれる方々にはいつもいつもお世話になり感謝しかありません。けど、一般的にみたら動き始めるのも何もかも早いのかもしれないし無謀なことかもしれませんが、病気との向き合い方は人それぞれ。 前向きに生きていく。挑戦しながら進んでいく。こんな向き合い方をする人もいるんだと病気を抱える人への前向きなエールになることを願って。 やることやって、自分の体の声をしっかり聞きながら、周りの忠告もしっかり聞きながら笑。が大前提ですが。 ハーフマラソン完走したことでレースを目指すスタートラインに立てました！ 改めて、一緒に走ってくれた方、応援してくれた方、心配してくれた方。ありがとうございました！！...

 サボりすぎました。ブログ投稿。。。 大好きな夏。 去年は引きこもりを余儀なくされ、海に一度も入れなかった日々でした。 取り返すかのように今年は行きまくった。笑 お陰様で海に入っても痺れが出る事はなく、動きすぎると切ったであろう腹がシクシクするくらい。ありがたい。 ７月頭で一年が経過し、先日、一年検診で大腸カメラをしてきました！ 一年前、癌を見つけてくれたクリニックにそれ以来ぶりに行き、やっと先生にお礼を伝えることができました。とても親身に話を聞いてくださり、『癌の大きさから、リンパに転移していることは覚悟してたけど本当に良かったね。転移してないのは奇跡だよ。』と。 改めて、何もなかったかのように生活することができ、仕事もでき、トレーニングも再開できていること、今生きていられる事が当たり前では無かったことを気づかされました。この奇跡を無駄にしないように生きないといけないな。やりたい事ばかり見て突っ走るではなく、今生かせてもらってる事に感謝し、大事にしないといけないなと。 再発、転移の恐怖を消すために必死に生きるのではなく、与えてもらった命を大切にし確実に生きていく。そっちの方が大事ですね。 まだまだやりたい事、やるべき事が私には沢山ある。まずは自分がエネルギー溢れる健康な心身でいることを一番に考え、生きていきます👍 また、先生からは、『見えないところで転移している可能性は捨てきれないから、特に婦人科系の癌の検査は言われてなくてもやって。』と言われました。気が重い。笑 でも、しっかりやることやってから好きなことやろうと病院探し中です。 とりあえず一年再発なし。クリア。 支えてくださっている全ての方に感謝です。ありがとうございます！！ それではまた！サボらず書きます。たぶん。

 前回までは抗がん剤治療について書かせて頂きました！ 今日はその後のお話。 やっと終わった抗がん剤治療。点滴も薬も終了し、徐々に普通の生活に戻せてきたと思ったら、少し出ていた手足の痺れはどんどん強くなりました。 少し出始めてから辞めるのでは遅かったのか、、、 幸い、痛みや冷たいものを触れないということはなくなり、ただただ常に痺れがある。という感じ。仕事に支障が出てしまうのかという不安を抱えながらの毎日。ギリギリの所で止まってくれました。 2022年12月に最後の抗がん剤治療を行ってから４月くらいまでは同じ強さの痺れが続きました。慣れとはすごいもので、痺れてるのが当たり前になるとそれが普通になって何も感じなくなる。笑 少しずつ体を動かせるようになってきて、お酒も飲めるようになってきて、病気だという事を忘れられるようになってきても、不意に物を落としてしまったり、つまむ動作が不自由だったり、、 せっかく作ったスープのお皿を片手で持ったら力が入らずぶちまけてしまったり、、笑 お財布から小銭を出そうとしたらうまく掴めず、落とす、時間がかかる、、笑 イライラ通り越して笑えてきました。 病気のことを忘れたいと思っても、毎回そんなことで思い出させられる。悔しい日々。 そんな日々を繰り返し、６月。 ほぼ痺れは無くなりました。早い。ずっと残ってしまう人もいるんです。 早く回復させるために私がやったことは、①高濃度ビタミンCの点滴。②脳脊髄液の流れをよくする治療。①はお世話になっているクリニックの先生に。②は自分ではできないので師匠にお願いしました。どちらも確実に良い方向にきいてくれました。感謝。 痺れもほぼ無くなり、少しずつトレーニング、練習も始められています。今まで通りとはもちろん行かず、冷えるといろんな不具合が出るので注意しながら。 不具合が出るたび嫌な気持ちになり、病気だということを突きつけられます。忘れさせてはくれない。仕方ない。 忘れるのではなく、受け入れる。そう思えるようになりました。 癌になったことは本当に悔しいけど、病気になったことで分かったことや得られたことは山ほど。病気が教えてくれる。って本当にあるんだと思っていますし、病気になって良かったと思うことができています。 これも支えてくださった方々のお陰です。ありがとうございます。 今後は癌のその後とともに、競技...

 またまた久々の投稿になってしまいました、、、 今日は前回お話しした続き。 抗がん剤治療6クール目以降のお話です。 私が使っていた薬は、以前もお話しした通り痺れの副作用が強く出る薬です。 仕事上、痺れが出てしまう事だけは絶対に避けたかったため、主治医とも痺れが少しでも出始まったら治療を終了にしたいと話をしていました。 色んな対策のお陰で5クール目までは防げていたものの、6クール目の点滴中からついに痺れが、、、主治医と相談し6クールやりきって終了することにしました。 途中で辞める事がどれだけ今後の再発に関わってくるのかは誰にも分からず。ただ、8クールの中の半分までやれば全部やったのと同じくらいの効果が認められる。というのが医師の中ではあるようです。 だったら始めから4クールでいいのでは？という気持ちは大いにありましたが、そこはまだ研究段階なのでしょう。 6クール目の内服薬終了時には、手指、足にまとわりつくような痺れが出ていました。 仕事に支障が出るまで強くなりませんように。と願う毎日でした。 こんな形で治療での通院は終了。 終った～とすぐすっきりできる訳ではなく。その後も後遺症は続きます。 そのお話はまた次で～～ 今日はこの辺りで～～

 投稿サボりすぎました。。 今日は3クール目以降のお話です。 地獄のような2クール目を終えて、主治医に報告したところ、薬の量を80％まで下げる事となりました。抗がん剤は人によって症状が様々で、その人ができる範囲でやっていく事が一番と。無理して耐える必要ない。と言って下さり、救われました。 3クール目以降は吐き気や食欲不振は同じようにあったものの、嘔吐することはなく、2クール目よりもはるかに楽でした。 ただ、飲み薬による副作用は少しずつ強くなり、喉の異物感が特に強くなりました。でも元気👍 3クール目くらいから効果を実感してきたものがあります！ それは、、、高濃度ビタミンCの点滴です！！(主治医とは別の病院でやってます。) 抗がん剤の点滴を入れる数日前に高濃度ビタミンCの点滴を入れ、抗がん剤点滴した後、動けるようになってからもう一度高濃度ビタミンCの点滴をいれる。すると、回復も早いし、日々の仕事もいつもより楽にやりきる事ができたように思います。 高濃度ビタミンCの注射は美容目的で利用する事を知っている方は多いと思いますが、がんの予防にも使われていて実績を出しています。今はまだ保険適応の治療になっていないので費用はかかりますが、、、 病気の治療法はまだ研究段階のものがあったり、まだまだ未来のために研究をしてくださっている先生がいたり、これからどんどん進んでいくんだろうなーと思います。だから尚更、先生だけに頼るのではなく自分自身の事を自分で考え、調べ、判断していく事が必要だと思います。手術をしてもらえた事に感謝し、その後の事は痛みや辛さを訴えるだけでなく自分自身を自分で守れるようにならないといけないと思う毎日でした。 話はそれましたが、、 私には、高濃度ビタミンCの点滴効果がとても良い方向に動いてくれたと思います👌 3クール目以降は、喉の異物感が強くなるだけで、他の症状は6クール目まで変わらず。という感じでした。 次回は8クールまでやらずに6クールで終了したお話。 今日はこの辺りで～ありがとうございました😄